睡后的信

  我内心挣扎，而且幼稚得很。为什么？因为我辜负了神放在我心中的召命。 从8月静默营开始，我就知道我的召命宣言是 "活出基督的爱"。我从小就想要讨好每个人，对每个人都表示很友善的样子，别人都觉得我很好相处，易靠近。所以我不断在人际关系中下功夫，尝试成为一个充满神爱的人。 但我错了，就因为我心中一直认为舒服和特别聊得的朋友圈（三信一老）突然某种原因变得不再特别了。我会一直想要制造只是我们四个的时光，但很多时候当我没有约同班同学，或者同班同学问我们去哪里时，我撒谎了、我变质了、我不再是那个用基督的爱去接纳每个人的人。 这恶者控告的声音不断：“你没有活出基督的爱！你没有接纳其他人！你只是想要自己的舒适圈！你不够爱！基督的爱没你那么偏见！ 我懵了。是真的吗？我何德何能可以活出基督的爱？我开始怀疑神放在我心中的召命宣言是不是真的？直到有一天，我无法忍受这种控告，我回到这个舒适圈坦白了我这一个挣扎。他们为我祷告，开导我，省察自己，重新调整我。 原来所谓的基督的爱，我一直都在用着自己的爱去爱人。耶稣三次问了彼得你爱我吗？前两次都是Agape，但最后一次，耶稣用了Phileo。原来我不需要把我自己看得那么伟大，那么厉害能够靠自己活出Agape。而是神让我知道，祂也是像我朋友一样，可以从Phileo开始。一点一点地让自己生命成为一个从内心发出的Agape，不是靠自己，而是祂！

来总结一下心得吧😁 过去这三天我们到金马伦，暂时离开繁忙的功课，家庭的顾虑等。我其实带着期待也少少紧张，因为我害怕孤单但也希望神可以对我说话。我就带了绘本和颜色笔准备上去画一下神所造之物，结果我在祷告中神赐我感动要我重新走进8岁的那场意外里。 我觉得这件事情过了那么久，都没啥好谈的。我也从黑暗走出来了，为什么神还要我走回进去呢? 是有什么还没处理好吗? 我想了想，其实打从心底我最害怕的还是 "孤单"。 我意外时，我当时是真的害怕。 "水底里怎么只有我一个人?" "病房里怎么也是我一个人?" 但现在想回去时，我其实害怕孤单也是有原因的。但我继续静默继续反复回顾过去这23年我是怎么被神预备成为如今可以勇敢的回应神的呼召全职侍奉，我看到的都是神的爱和拯救。我老婆和孩子可以无条件付出让我无后顾之忧的去做神要我做的事，也是这一个呼召里最大的支柱。 孤单？傻啦，神把我放在一条不可能孤单的道路上。因为耶稣一直都没有离开，那个病房里不再是黑暗的，而是祂与我同在。 以赛亚书43:1-2